Repotnya jadi suami

REPOTNYA JADI SUAMI

Istri : Mau dimasakin apa nanti malam?
Suami: Terserah..
Istri : Jangan bilang terserah donk, bikin bingung yang mau masak aja..
Suami: ya udah.. opor ayam
Istri : Tapi ayam lagi mahal..
Suami: Oreg tempe kalau gitu
Istri : Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur
Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng
Istri : Cabe harganya gila-gilaan
Suami: ya udah beli aja di warung padang, praktis
Istri : *sensitif*
Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan?
Suami: ‪#‎putusasa‬
‪#‎gigitwajan‬
*****

Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*
Sambel tomat aja..
Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu
Istri : Yaa...terasinya habis pah
Suami: Udah sambel mentah aja..
Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak
Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh
Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..
Suami: ??????
‪#‎nelenterihiduphidup‬
*****

Istri : Pah, libur panjang nih..enaknya kemana ya?
Suami: *tetap pada prinsip anti bilang terserah*
Ke pantai aja yuk mah
Istri : jangan ah..banyak ubur-ubur
Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?
Istri : Musim ujan..jalanan licin
Suami: ke kebun binatang?
Istri : Capek muterinnya... panas
Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja..nyobain resep baru mamah?
Istri : Tuh kan..kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja..ngga modal banget sih pah nyeneng-nyenengin istri?
Suami: ‪#‎ngunyahbukuresep‬
*****

Istri : Pah, itu pasangan njomplang banget deh
Suami: Mana? *antusias*
Istri : Itu.. yang lagi belanja baju..istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah.. Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?
Suami: ya jelas donk..
Istri : *drama dimulai*
Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku..udah ngga tinggi, ngga putih, ngga cantik..iya kan?
Suami: ya engga donk sayang..papa beruntung banget punya istri kamu..
Istri : Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?
Suami: loh katanya suruh ngeliat?
‪#‎diare‬
*******

Istri : Ish, pasangan itu engga banget deh
Suami: *trauma*
Istri : Papaaah.. kok melengos sih..lihat donk..itu lhoo suaminya ganteng imut kaya sahrul gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?
Suami: *nengok sekilas*
Hmm...
Istri : papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja..
Suami: ‪#‎stroke‬

Serba UNI

Buat Uni2

Banyak tokoh wanita Padang yg terlupakan yang terkenal dikalangan nasional maupun internasional.
Seperti:

Wanita padang yang peduli terhadap kesejahteraan & kesehatan anak2 namanya UNI CEF

wanita padang yang menjadi tokoh pendidikan tinggi namanya UNI VERSITAS

wanita padang sebagai tokoh perminyakan dunia namanya UNI EMIRAT

Wanita padang paling kaya sedunia UNI LEVER

Wanita padang pemilik jaringan retail terbesar di Asia UNI QLO

Wanita padang pemilik tempat hiburan di Singapura UNI VERSALSTUDIO

Wanita padang pedagang biskuit terkenal UNI BIS

Tokoh politik di Eropa UNI SOVIET

Mudah2an menjadi teladan buat uni uni yang lain. Salam bahagia selalu untuk para UNI..  Hidup Padang!!

KISAH MENAKUTKAN

Malam itu hujan turun deras
sekali.
David baru saja pulang
mengunjungi temannya yang
sakit di kota seberang.
Angin bertiup kencang dan
udara terasa dingin menusuk
tulang.
Sudah sejam dia berdiri di
halte bus tapi tidak tampak
satu kendaraan pun yang lewat.
Rute jalan ini memang terkenal
sepi.
Hanya beberapa orang saja
yang berani melewatinya.
Di ujung jalan itu, tepat di
bawah kaki perbukitan cadas,
ada sebuah tikungan gelap yang
membuat semua orang takut
melewati jalur itu.
Konon katanya tikungan itu
berhantu.
Desas-desus ini sudah bermula
dari beberapa puluh tahun yang
lalu saat kecelakaan sering
terjadi. Tikungan itu sudah
memakan banyak korban jiwa.
Jalur di tikungan tajam itu agak
menyempit sehingga
membahayakan bagi orang-orang
yang melaju dengan kecepatan
tinggi.
Menurut penduduk lokal, arwah-
arwah penasaran orang-orang
yang tewas disitu masih
menghantui tikungan itu dan
daerah sekitarnya.
David bergidik ngeri. Dia bukan
orang yang penakut. Tapi
melihat kondisi cuaca seperti ini
mau tidak mau dia merasa
gentar juga.
Dia sudah sering mendengar
cerita-cerita menyeramkan
mengenai tikungan itu.
Tapi dia tidak pernah
menyangka bahwa dia sendiri
akan mengalami sesuatu
peristiwa yang tidak akan
pernah dilupakannya disitu.
Jam hampir menunjukkan pukul
dua pagi.
Hujan semakin deras.
David memandang sekeliling
jalan yang sepi.
Tirai hujan yang tebal
membatasi jarak pandangnya.
Sekitar dua kilometer dari situ,
ada sebuah kota kecil yang
lumayan ramai.
David berpikir.
Mungkin kalau aku berjalan
kesana, aku akan mendapat
tumpangan.
Dengan enggan dia lalu berjalan
meninggalkan halte yang kosong
itu.
Dera hujan yang dingin langsung
menyambutnya.
Kabut tebal turun dari atas
perbukitan dan menyelubungi
seluruh jalan.
Semoga ada mobil yang lewat
dan aku bisa sampai ke kota
itu, pikir David.
Dia merinding saat tikungan itu
semakin dekat.
Tidak ada hantu. Tidak ada
hantu, katanya berulang-ulang
pada dirinya sendiri.
Tidak beberapa lama kemudian
tikungan gelap itu tampak
dihadapannya.
Tubuhnya semakin bergetar
hebat.
Tidak peduli betapa dia
berusaha untuk tidak ketakutan,
tapi jantungnya berdebar-debar
semakin keras.
Kata orang-orang tikungan itu
berhantu.
Mereka sering melihat
penampakkan arwah-arwah orang
mati disitu.
Bergentayangan dalam gelap.
Menghantui orang-orang yang
berani lewat disitu di malam
hari.
Saat itu David merasa melihat
cahaya samar menembus kabut
dengan lemah dari belakang.
Dia menoleh dan melihat siluet
samar sebuah mobil yang
bergerak pelan ditengah hujan
ke arahnya.
Ah, akhirnya, pikir David senang.
Aku mendapat tumpangan juga.
Dia berhenti berjalan dan
melambai-lambaikan tangannya
ke arah mobil itu.
Kabut dan tirai hujan yang
tebal membuatnya mengalami
sedikit kesulitan untuk dilihat.
''Hai.... Halo... Disini... Boleh
aku ikut menumpang mobil
anda'' teriak David.
Tapi suara gemuruh hujan
menenggelamkan suaranya.
Saat mobil itu semakin dekat,
David yang sudah kedinginan
dan ketakutan langsung berlari
pelan kearahnya.
Mobil itu melambat sedikit.
David berpikir ini adalah tanda
kalau dia diizinkan naik.
Dia lalu membuka pintu mobil
itu lalu masuk dan duduk di jok
belakang.
Dengan napas terengah-engah
dan tubuh kedinginan David
menarik napas dalam-dalam
sambil memejamkan mata.
Oh syukurlah, pikirnya.
Entah apa yang akan terjadi
padanya kalau tak seorangpun
yang datang.
Mobil itu kembali bergerak.
David membuka mata bermaksud
untuk menyapa penyelamatnya.
''Terima kasih, tuan. Saya
memang butuh tumpangan ke
kota. Saya ta-''
suaranya terputus.
Dia terbelalak ngeri saat melihat
ke kursi pengemudi di jok
depan.
Kosong.
Tidak ada siapa-siapa disitu.
Napas David tercekat
ditenggorokan.
Dia langsung merapat dengan
erat ditempatnya.
Tidak ada seorangpun yang
mengemudikan mobil itu.
Mobil itu berjalan sendiri.
Seluruh tubuhnya bergetar
hebat.
Bibirnya gemetaran.
Ada kekuatan tidak tampak
yang menggerakkan atau
membawa mobil ini.
Hantu? Pikir David ngeri.
Dia ingin berlari keluar dari
mobil itu.
Tapi tubuhnya seakan-akan
terpaku ditempat.
Ketakutan hebat melandanya.
Melumpuhkannya. Membuatnya
tidak bisa bergerak.
Oh Tuhan... Oh Tuhan, pikir
David ngeri.
Tiba-tiba tampak sebuah tangan
di kaca jendela belakang mobil
itu. Tepat di sampingnya.
Dia terkesiap.
Dua buah tangan tampak
menempel erat di kedua jendela
mobil itu.
Lalu mobil itu bergerak semakin
cepat.
Oh Tuhan, pikir David.
Sekarang dia mengerti.
Rupanya tangan-tangan hantu
itulah yang membuat mobil itu
bergerak.
Secepat kilat David membuka
pintu mobil itu.
Dia lalu melompat keluar dan
berlari terbirit-birit menembus
hujan dan kabut.
Dia bisa mendengar suara
teriakan dan geraman
dibelakangnya.
Tolong aku.... Oh Tuhan...
Tolong aku, David berdoa dalam
hatinya sementara dia berlari
sekencang-kencangnya.
Dia tidak berhenti berlari sampai
kota berikutnya tampak
dihadapannya.
Aku baru saja menumpangi
mobil orang mati.
Aku hampir saja mati.
Pikiran-pikiran menyeramkan
berputar-putar di kepalanya.
Saat dia memasuki kota dia
lalu memperlambat larinya.
Dengan napas terengah-engah
dia melangkah masuk ke sebuah
bar yang tampak ramai di ujung
jalan.
Semua orang langsung
menatapnya saat dia masuk.
David tidak peduli.
Yang penting dia selamat.
Dia berjalan ke meja bartender
lalu memesan segelas bir.
''Anda baik-baik saja???? Wajah
anda pucat sekali'' tanya si
bartender sambil menuangkan
bir ke gelas David.
''Anda pasti tidak akan percaya
pada apa yang baru saja terjadi
pada saya'' seru David dengan
napas terengah-engah.
Dia lalu menceritakan kejadian
menyeramkan di tikungan tadi.
Si bartender tampak merinding
mendengar kata-kata David.
''Tikungan itu memang berhantu.
Anda beruntung bisa selamat''
katanya sambil menuangkan bir
lagi ke gelas David.
Saat itu tiba-tiba dua orang
pria bertubuh besar masuk ke
dalam bar.
Mereka tampak basah kuyup
dan lelah.
Mereka memandang sekeliling
dan saat melihat David salah
satu dari mereka langsung
menggeram kesal.
''Ayah itu dia pria tadi!!!!''
teriaknya marah, telunjuknya
tertuju ke wajah David.
''Itu dia pria kurang ajar yang
berani masuk ke dalam mobil
mogok kita saat kita sedang
mendorongnya di tengah
hujan!!!!''

Joke sunda #1

Badru : "Bapa... ujang hayang meuli sapeda!"
Bapana: "Sok mun isukan dibagi rapot aya angka 9 an 3 siki we ku bapa dipangmeulikeun"
Isukanna dibagi rapot...
Badru : "Bapaaa!! Rapot ujang aya angka 9 an 3 siki..!! Mana sapedahna Paa..?!!"
Bapa (atoh): "Taaaahhh kitu atuh eta ngaranna budak Bapa..! Tuh di dapur sapedahna geus Bapa beulikeun.. Mana siah rapotna Badru?!!!"
Badru: "Na luhureun tipi Paaa..!!" (bari ngaleos make sapedah anyar)
Matematika = 3
IPA = 5
Penjas = 4
IPS = 2
Bhs Indonesia = 3

Sakit = 9
Ijin = 9
Alpa = 9
Bapana: "Badruuuuuu ..... KOPLOOOOOOK!!! Kolot ditipu!!!" 😁😅😂😜☺😭

KUCING PU NAMA

Kucing Pu Nama

Suatu hari Ongen dari Papua pulang ke Ambon. Dia jalan-jalan ke Petrus pung rumah. Dia lihat Petrus pung kucing paling bagus ee...
Lalu Ongen tanya : "Petu, ale pung kucing bagus ee... akang pung nama sapa la..?"
Petrus jawab: "Akang pung Nama Purnama Utaminingsih Setiawati Susnaminati.."
Ongen: : "Tuangala petu ee, nama pung panjang lawang, tarus panggil akang sapa la...?"
Petrus: "Singkat za, panggil...'PUSS' towh...?"

Terselamatkan gelas.plastik

Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya lalu menelpon, "Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu."

Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"

Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"

Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang."

Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan."

Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."

Suami: "Sudah saya lempar."

Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku."

Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik."

Istri: "I-iiiiih.... ya udah habis Magrib cepetan jemput aku."

😄😄

UNQUALIFIED

Peneliti membagi Dunia ini menjadi 4 kuadran dengan parameter : "kerja vs bicara"., dan hasilnya  sbb :

1. Sedikit bicara dan sedikit bekerja, :
Mozambik, Uganda, Angola, Nigeria dll.

2. Sedikit bicara dan banyak bekerja, :
Jepang, RRC dan Korsel, dll.

3. Banyak bicara dan banyak bekerja :
Inggris, Canada, Jerman, Australia, Turki, India, Amerika Serikat,

4. Banyak berbicara sedikit bekerja,
contoh : Yunani, Siprus, Mesir dll.

Dimana posisi Indonesia ..?

Ternyata Indonesia ini tidak masuk di kuadran mana pun karena, ....

"Lain yang dibicarakan,
lain yang dikerjakan" ....

"Lain yang di rekam,
lain yang ditanya" .... 😃😩

M A K S A

😃💕😍

1). Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama
tangan aje suseh...😃😃😁.

2). Bang...., kata-nya jual Mie Ayam..., kok gak ada
ayam-nya sih.....???
+ : Bawel lu Nyong....!!, emang kalo elu beli Obat
cacing..., ade Cacing-nya....??😁😃

3). Bang..., bener disini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis..., nyuci-nye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam kaleee.....??!!!😭😭😁

4). DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????...."😁😃

5). MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin....😳😁😃

6). NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa....😖😁

7). NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasi-
nya....??!
+ : "....???...."😖😳😃

8). TOKO BURUNG
+ : Pak ini burung apa....?
- : Kutilang...
+ : Kalo ini burung apa...?
- : Perkutut...,  emang mau cari burung apa dek....???
+ : Angry bird  😁😊😄

Cucu & tete

cucu 1 pulang sekolah... langsung Menuju Lemari makan d cek roti yg d taruh dri pagi... tpi... roti su trada..jdi de tanya de pu tete...

cucu ; tete siapa yg makan z pnya roti di lemari sini..

tete : Tete tdk tau ...

cucu : tete z tnya ni... siapa yg su makan z pnya roti..

tete : tete su blnh tete tdk tau...

Cucu ; tete jawab yg benar sdh siapa yg makan z pnya roti..

Tete: oh... cucu jd ko tuduh tete k... ???

Cucu.: ah.. tdk tee... trapa pa2.. z cuman mw blng saja..

roti itu z ada taruh racun tikus jd..

tete..: cucu...2x mari ko lihat tete pnya muka dulu... tete pu muka ada pucat2 k tdk... ??

cucu : Ah trada tete tipu trus... knp takut... z juga cuman tes... tete pnya ke jujuran sj... ha.ha cucu tertawa..

Tete.. iyo trimakasih cucu kurang ajar...

Cucu; iyo masama ... Tuhan Berkati tete pu mulut yg tipu2 itu..

Tete: aduh... dri dulu z jual ko boleh...kimanyang ini ... Beeee ( sambil gigit bibir ).

ha.ha.ha. 😜😅😂😂😂😂

NM & PR

HOT GOSSIP

"CERITA DIBALIK POPULERNYA NM dan PR"

Sebelum inisial NM or PR mendadak diungkap media kepublik sebengarnya Sy sudah prediksi kalau dua nama ini bakalan menyita perhatian publik.
Karena keduanya kenikmatannya ruarrrr biasaaahh... Gw yakin semua orang juga mau sm mereka berdua..bayar aja mau.. Apalagi ditawarin gratis

Saya sudah paham betul kedua inisial ini. Dulu harganya juga gak semahal sekarang seperti yg digembor-gemborin media ke publik.
Bukannya nyombong ya.. Bahkan kalo pas punya duit lebih gw sering juga loh borong dan menikmati keduanya barengan. Nikmatnyaaa dunia.. Ajiibb
Eiittss.. Seminggu yg lalu pun gw masih bisa menikmati mereka.

Dari pengalaman-pengalaman sebelumnya.. NM memang agak ribet nikmatinnya.. Gila bulet gede banget... Jelas gak cukup mulut lo kalo langsung dinikmatin.. 
Harus punya waktu khusus buat treatment tuh barang.. Dimanis-manisin dulu gitu lama-lama...baru bisa dinikmati..
Tapi dijamin gak rugi dan nyesel sm waktu dan duit yang udah lu keluarin.. Mak zretttt.  .

Beda NM beda lagi si PR...
Meskipun dapetinnya lebih gampang dan lebih murah daripada NM..kenikmatannya gak kalah brurr..
Treatment si PR ini juga gak terlalu susah koq...
Tapi rasanya boooook.. Nagihin...
Gak pernah puas sekali..mesti minta lagi.. Gpp lah mumpung harga masih terjangkau.. Apalagi pas musim hujan aden-adem ky gini.. Dijamin ihiiirrrrr..

Kalo lu gak percaya sm testimoni gue.. Mending lu coba sendiri lah..
Jangan percaya orang bilang mahal-mahal.. Kalo lu ga mampu bayar.. Gue bayarin jg gw ikhlas koq. Kalo lo senang kan pahala juga buat gw.

Ini price list nya:
NM: Nangka Muda: Sekilo 5 rb
PR: Pisang Rebus- 2 biji 2 rb

#NM#PR😝😝😝😝

Tes fokus

Tes fokus ...
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
Mulaiii.
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?
Yang jawab rumput , itu salah,
karena Jerapah makan daun.
salah brapa?

MP

INTERVIEW

HR : "What is your name?"
Muzo : "MP sir."
HR : "In full please..."
Muzo : "Muzo Phiri."

HR : "Your father's name?"
Muzo : "MP sir."
HR : "What does that mean?"
Muzo : "Melvin Phiri."

HR : "Your native place?"
Muzo : "MP sir."
HR : "What's that?"
Muzo : "Muchinga Province."

HR : "What is your qualification?"
Muzo : "MP."
HR : (angry�) "What is thaaattt ??? !!!"
Muzo : "Mathematics Professor"

HR : "So why do you need a job?"
Muzo : "It is because of MP sir."
HR : "Meaning?"
Muzo : "Money Problems."

HR : "Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?"
Muzo : "MP sir..."
HR : "And what is that??"
Muzo : "Marvelous Personality."

HR : "I see... I will get back to you..."
Muzo : "Sir, how was my MP sir?"
HR : "And what's that again?"
Muzo : "My Performance.."
HR : "I think u hv an MP.."
Muzo : "M.e.a.n.i.n.g?"
HR : "Mental Problem!!!"

Don't laugh alone...
Send to friends.......
I am almost MP too, reading this !...
Mau Pengsan !!!

Proses reproduksi tidak normal

Seorang anak kelas satu SD, mendatangi kakak sulungnya yang sudah menikah dan bertanya,

"Kak, bagaimana aku bisa ada dan dilahirkan ke dunia ini?"

Si kakak menjawab, "Setelah ayah dan ibu menikah, mereka berdoa agar diberikan anak. Tuhan mendengar doa mereka, lalu mengirimkan aku, kakak2mu yang lain dan kamu dengan di antar oleh seekor bangau".

Si anak mengangguk, lalu pergi ke ibunya. "Bu, bagaimana aku bisa ada dan dilahirkan ke dunia ini?"

Jawab si Ibu, "Setelah ayah dan ibu menikah, kami berdoa agar diberikan anak. Tuhan mendengar doa kami, lalu mengirimkan kakak2mu yang lain dan kamu dengan di antar oleh seekor bangau".

"Oke", jawab si anak, lalu pergi ke Neneknya dan menanyakan hal yang sama...dan memperoleh jawaban yang sama.

Si Nenek bertanya, "Kenapa kamu bertanya, Cucuku?"

"Tugas dari guru, Nek", jawabnya.
Si anak mengeluarkan bukunya dan mulai menulis...

"Setelah mengajukan pertanyaan kepada kakak, Ibu dan Nenek mengenai bagaimana saya bisa ada dan dilahirkan ke dunia ini, saya bisa menyimpulkan bahwa paling tidak selama tiga generasi keluarga ini tidak mengalami proses reproduksi seksual yang normal"...

Olah raga volly

+ pakDE Wachid hobinya apa?
- olah raga...
+ kenapa?
- karena dalam tubuh yang kuat terdapat jiwa yang sehat...
+ ooo......, olah raganya apa?
- volly....
+ volly biasa? atau volly pantai?
- enggak...
+ lha trus apa?
..
.
.
- VOLLYGAMI.....
.
.

Jin aja nyerah

السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُوَ

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan  memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran…, si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

“Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya” kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,

“Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini,

Pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya,

Kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,

Ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini.”

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali.

Dari dalam botol si Jin berseru, “Tuan, tolong botolnya ditutup kembali…!!!!!.”

Jin aja nyerah... 😅😄😅

وَعَلَيْكُمْ السَّلاَمُ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَات