Nusantara Jokes: Maret 2016

Selasa, 29 Maret 2016

KISAH A-LIONG

Ko Aliong kemarin pergi cengbengan, setelah selesai sembahyangan, dia bakar uang-uangan, kirim ke ortu di alam sana; waktu bakar, dia bilang dalam hati :

"Wuih, jaman sekarang yang bikin uang-uangan sudah canggih bener, uang nya mirip bener sama uang asli".

Selesai bakar, dia menerima telpon dari isterinya..
"Ini uang-uangan koq nggak kamu bawa? masih di atas meja, terus kamu ada lihat uang 100jt yang aku ambil dari bank kemarin?"

Ko Aliong langsung pingsan.

Ketika sadar, dia langsung menangis gegerungan. Orang-orang yang melihat pada bilang :

"Anak yang sangat berbakti sama orang tua... Jaman sekarang, yang datang cengbengan mana ada yang nangis sampai kayak gitu di kuburan".

😭😭😭😭

JANGAM SUKA MENGHINA

Pelajaran bagus jangan biasakan sombong dan suka menghina orang lain...

Malam yang dingin.
Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore.

Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.

"Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.

Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan,

Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. Stop, bang...,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :

"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :

"Biarin daripada lu, tukang becak!"

NGESELIN!

Crita anak & bapaknya

Anak: pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas ?

Z yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas.

Anak: luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..

Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas ? Yoopo..?.

Anak: yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss.

Bapak: ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah.. ?

Anak: Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas.. ??

Bapak: Bahahaha..
Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann.. ???

Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo...

Bapak: Lohh... Kok gak iso ??

Anak: Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup.

Bapak: Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak..

Anak: terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek.. ???

Bapak: Yo sapiiiii.

Anak: oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..

Bapak: Beghh... Kok iso le??

Anak: La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno...

Bapak: Karepmu, Lee.

Anak: La kok mangkel. Ojo mangkelan taa.
Sepisan maneh pak..

Bapak: Ono maneh??

Anak: yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??

Bapak: Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott..

Anak: yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.

Bapak: yoopo ??

Anak: kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo..

Bapak: (garuk garuk cagak omah, gregeten)

Anak: Pak..

Bapak: opo

Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??

Bapak: embuh.

Anak: Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak...

Bapak: Kok iso.. ??

Anak: Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe..

Pak?.. Pak... ? Bapak..

😀😀😀😀

Selasa, 22 Maret 2016

Jawaban kenapa wanita ngiri sementara sign. Motornya nganan

DONT SAY ANYTHING YOU DONT KNOW..

Rabu, 16 Maret 2016

Paitua tiap hari pulang pagi dlm keadaan mabuk, suatu hari Paitua ko pulang patah berat baru lapar bunuh lg langsung menuju ke dapur langsung timbah makanan dalam belanga di atas tungku baru de pu Maitua ini sedang cuci piring. Sambil makan lalu Paitua bicara ke de pu Maitua.

Paitua : Andeeeeh…Maitua, memaaang ko pu masakan bubur manado ini sajaaaa…enak sampeeee ? sa tambah sampe dua kali.

Maitua : Bubur menado yg mana ? Sa lagi cuci perabotan dapur nih…baru makanan di mana yg Paitua ko timbah ka ?

Paitua : ah…sa ambil bubur manado yg ko taruh di atas tungku dlm belanga itu !

Maitua : Adooooo…itu bukan BUBUR MANADO, itu makanan babi yg sa masak utk kase makan babi di kandang !

Paitua : #@$%&^*(*)*@^#!!)+

Selasa, 15 Maret 2016

Guyonan kolam renang

😃😃senyum dikit yooo..

Seorang wanita cantik dan seksi sedang olah raga renang. Saat mendengar HP nya berdering, dia tergesa2 naik dari kolam.

Tiba2 semua pengunjung melihat padanya sambil ber-suit2.

Si wanita lalu melihat ke bawah.
Astaga... celana bikininya melorot.... hilang, tertinggal di kolam.

Untung di dekat situ ada tumpukan papan peringatan. Ter-gesa2 dia asal ambil papan untuk menutupinya.

Pengunjung tambah ber-teriak2. Ternyata tulisan di papan :
"Hanya -laki boleh masuk".

Si wanita cepat2 buang papan itu dan mengambil papan yang lain.

Pengunjung makin riuh, karena di papan tertulis :
"Dewasa Rp 50.000
Anak2 Rp 25.000
Rombongan Rp 30.000"

Aduuuh.... si wanita cepat menyambar papan yang lain.
Eee.... suitan makin hebat.

Ternyata tulisan di papan : "Kedalaman 2 meter".

Frustrasi, cepat2 dia sambar lagi papan yang lain.

Pengunjung makin ketawa ter-bahak2.
Dia pun membaca, trus pingsan...!!!

Ternyata, di papan itu tertulis :
"Kakek2 atau pemegang KTP Seumur Hidup gratis sepuasnya....."

😄😄😳😜

Jumat, 11 Maret 2016

Tes matematik

Kamis, 10 Maret 2016

Investigasi

Habis diomelin Pak Gubernur, seorang pejabat Dinas Pariwisata DKI yang bernama Rusli Hermanto, melakukan investigasi untuk membuktikan ada atau tidaknya asusila di Hotel Alexis.

Di lounge lantai 7 dia duduk didampingi mami.

“Yang nomor 51 itu berapa?” tanyanya.

“Rp1,5 juta.”

“Mahal amat? SERATUS RIBU ya?”

“Gak bisa. Itu kelas model majalah, tarifnya memang segitu. Kalau yang di pojok sana tuh, kelas Rp750 ribu. Mau?”

“Nggak ah, seratus ribu kalau boleh.”

Sudah sedikit ada gambaran, pejabat itu pun pulang.

Sampai dirumah istrinya tanya, “Pulang lewat tengah malam dari mana aja sih?”

“Ini, ada tugas ke Alexis dari Pak Gubernur. Besok malem harus ke sana lagi,” jawabnya, jujur.

“Wah, gak bisa. Gak boleh. Saya harus ikut,” kata istrinya.

“Oh, gak bisa Bu. Ini tugas.”

Berbagai alasan tidak mempan untuk mencegah istrinya ikut.

Esok malamnya dia berangkat lagi ke Alexis bersama sang istri.

Di luar dugaan, di dalam lift ternyata ada mami yang kemarin diajaknya ngobrol.

Si mami langsung tertawa ngakak,

“Hahahaaaa... Dapet jg pak yg seratus ribuan!!...”

😃😀😩😜

Tertinggal pesawat

SEJENAK SIANG

MENTERI TERTINGGAL PESAWAT

Ketika Bapak Menteri datang di Bandara Soekarno Hatta pk 08.05 Pesawat Garuda sesuai Jadwal Penerbangan berangkat tepat pukul 08.10. Akhirnya pak Menteripun ditinggal.

Menteri: "Saya buru2, tolong kasih jalan...."

Petugas: "Maaf bapak....Bapak sudah terlambat kabin sudah ditutup untuk penumpang"

Menteri: "Tapi ini masih 5 menit masih bisa...."

Petugas: "Tidak bisa
Bapak.. berbahaya.... ini bukan bus bapak"

Menteri: "Saya itu Menteri....jangan bercanda".

Petugas: "Oh....maaf saya tidak tahu.... tetapi maaf pesawat sudah mulai jalan pak...tidak mungkin lagi. Bapak bisa ambil penerbangan berikutnya".

Menteri: "Saya itu ada acara penting di Jogja...kenapa dipersulit.... Apa perlu Direktur Garuda saya ganti"

Petugas: "Sudahlah bapak sabar saja....tapi maaf saya tidak kenal Bapak.....
Bapak itu menteri apa ya....maaf".

Menteri: "Goblok kamu nggak pernah liat tivi ya.... Saya itu Menteri Desa Tertinggal".

Petugas: "Haaaah... pantes saja ketinggalan pesawat... lha di desa saja tertinggal, apalagi di kota"....😀

Ukuran sakit jiwa

UKURAN SAKIT JIWA
Beberapa hari yang lalu,Lilis berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa.

Seorang dokter menghampiri Lilis untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup.

Sampai tiba saatnya ketika Lilis bertanya kepada dokter itu,..

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”
“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :
- Sendok Teh
- Gelas
- Gayung

Pilih yang mana ?
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.
“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Lilis...

Terjadi keheningan sejenak . .

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…"

Sejak itulah Lilis dirawat . . .

Bagaimana dgn Anda…???

JUJUR YAH…

BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN???

Semoga lekas sembuh.....😜

Klo anda tertawa Silahkan dibagikan...., Biar banyak yg sembuh....wkwkwk..