Ucok & coca-cola

KISAH SI UCOK YG PANDAI ......

Alkisah Ini ada ucok di suruh bapak nya ke warung. Bapak memanggil Ucok anaknya, umur 7 tahun kelas 2 SD.

"Cok.. ini uang... kau pergi ke warung belikan coca cola... buat bapak satu, buat ibu satu, buat kakak satu, dan buat kau satu. Jadi berapa belinya?"
Dgn polos Ucok menjawab: "tiga... pak".

"Coba kau hitung lagi... bapak satu, ibu satu, kakak satu, kau satu. Berapa jadinya?".
Ucok: "tiga, pak".

Bapak mulai marah...
"Payah kali kau ini. Di sekolah apa kau gak diajari ngitung....
Coba hitung lagi...!!
Bapak satu, ibu satu, kakak satu, trus kau satu!!! Jadi berapa coca cola nya...???"

Ucok sambil nangis: "tiga, pak...... aku mau FANTAAAAAAAA .....
😭😭😭"

Pic. UJIAN BAHASA INDONESIA

PIC. SURAT NIKAH ANEH

Pic.RIDING BIKE DARI MASA KE MASA

Pic.KALIMAT TIPU TIPU

Pic. Salah kaprah

Pic.Lain negara lain tata cara

Pic. Kebenaran yang menusuk hati

Pic. Yaaa kalliii....

Pic. SING SABAR MBOK'E...

Pic. MAKA BAPAK ITU BICARA YANG JELAS.. :P

Tipukah?

Drama gedung bioskop

Seorang perempuan muda dgn pisau sayur ditangan berdiri dpn pintu bioskop memaksa masuk ke dalam bioskop utk membunuh  suaminya yg diduga berada dlm bioskop dgn ttmnya, namun ia di cegah masuk oleh satpam bioskop.

Satpam dgn lembut berkata: "Di dalam bioskop sangat gelap anda tdk mgkin bisa mencarinya. Saat anda mendapatinya suami anda pasti sdh kabur. Sebaiknya anda tunggu saja disini sampai bioskop bubar." Si wanita berpikir, ada benarnya juga.

Muncul teks di layar lebar:  'Seorang wanita dgn pisau di tangan mencari suaminya yg diduga berada dlm bioskop sdg kencan dgn TTM-nya, diharap pria dimaksud segera meninggalkan bioskop lewat pintu samping.'

Dlm sekejap 1/2 gedung bioskop kosong..

😀😀

Terjawab sudah misteri penyalaan sein..

--- --- Sent by WhatsApp

Jam sabahara bioskop buka..??

Senyum pagi

Hiji poe jam 8 isuk, Kriiiiing.... aya telepon di meja loket bioskop Chandra Subang

Otong : "Hallow kang, uing rek nanya bioskop buka jam sabaraha?"
Penjaga : "engke jam 1 jang"
Otong : "buka na jam 9 we nya,,kang !"
Penjaga : "teu bisa atuh jang, geus biasa jam 1 buka na"
***
Jam 11 telepon disada deui..
Otong : "Hallow,,jam sabaraha buka na bioskop teh?"
Penjaga : "maneh nu tadi nelepon nya?? pan geus di bejaan ,, buka na jam 1 plokk"
Otong : "Jam 12 we atuh kang nyaaa.."
Penjaga : "teu bisa, emangna bioskop nini maneh ??"
Otong : "nawar saetik we atuh kang,,sing karunya,,baelah satengah 1 we nya..?"
Penjaga : "sabenerna maneh teh hayang lalajo film naon atuh plokk,,mani kacida pisan,,hayoh we neleponan.(keuheuleun pisan)
Otong : "hiks,,hiks,,(ceurik) uing ka konci dijero bioskop kang,,peuting pas lalajo film kasarean,,tulungan atuh kang,,pang mukakeun pantona,,uing hayang balik..Emaaaaaaa (ceurikna beuki tarik)"

Gak kuat ambek masalahmu..

Gugatan cerai

Hallo Mc.D....

Before marriage #4

Before marriage #2

Before marriage #1

Pada grup whatsapp #1

Pemutihan

"...yaa kallee bisa putiiih....😆..."

Teringat kamu selaloe..

👇 gini dech kalo selalu ingat kamoe...

Sing Mboten-mboten wae..

ARTI NAMA LELAKI  JAWA

- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.

- Pandai main golf, diberi nama Parman.

- Pandai dalam korespondensi, Suratman.

- Gagah perkasa, Suparman.

- Kuat dalam berjalan, Wakiman

- Berani bertanya, Asman (askman).

- Ahli membuat kue, Paiman.

- Pandai berdagang, Saliman.

- Pandai melukis, Saniman.

- Agar jadi orang kaya, Sugiman.

- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman

- Suka begituan, Pakman

- Suka makan toge goreng, Togiman

- Selalu ketagihan, Tuman

- Suka telanjang, Nudiman

- Selalu sibuk terus, Bisiman

- Biar pinter main game diberi nama Giman

- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman

- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman

- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman

- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman

- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman

- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman

- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman

- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman

- Biar awet muda diberi nama Boiman

- Biar pinter berperang diberi nama Warman

- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman

- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman

- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman

- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman

- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman

- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman

- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

ADA YANG MAU TAMBAHIN .....?

Jangan memaksakan kenalan..

Seorang guru transmigran dari Jawa mengajar di Papua bertanya kpd muridnya.

Bu Guru: "Obed, si apakah Suharto ?"

Obed : "Tidak tau ibu ..."

Bu Guru : "Kalau Megawati Soekarno Putri ?"

Obed: "Sa tara kenal juga ibu ..."

Bu Guru : "Bagaimana ini ... Kau tak pernah belajar ka ?!"

Obed : "Belajar to ... Sekarang sa tanya ibu ... Kenal Dominggus Pigome ka tidak ?

Bu Guru: "Tidaak !!"

Obed: "Zakharias Kayame ?!!"

Bu Guru : "Tidak tau ... Memang mereka siapa ?!!"

Obed : "Ya itulah Ibu ... Kita ini kan punya kenalan sendiri-sendiri ... Jadi jangan paksakan kenalan Ibu dong ..."😆😆😆

Semangat enterpreuner

Guyon sore sik..
PUNYA KABUPATEN SENDIRI

Seorang PNS memanggil Tukang Cendol Banjarnegara. Sambil menunggu dilayani, PNS itu iseng-iseng bertanya.

PNS : "Udah berapa tahun jualan Cendol Mas...?"

TC : "Kira-kira 5 tahun lebih"

PNS :"Gerobak sama dagangannya udah milik sendiri apa punya orang lain...?"

TC : "Punya Majikan saya. Saya tiap hari setoran."

PNS :"Jualan lebih dari 5 tahun harusnya Mas udah punya Gerobak dan Modal sendiri" ( maklum habis ikut Seminar Entrepreneur ).

TC ( agak jengkel digurui ) : "Yah beginilah orang kecil. Bapak sendiri bekerja di Kabupaten sudah berapa tahun...?"

PNS :"Udah 10 tahun. Memangnya kenapa..?"

TC :"Bekerja 10 tahun harusnya Bapak sudah punya Kabupaten sendiri...!!"

Yaklep dan bapak jepang

Ada anak satu de pu nama yaklep naik pesawat dr jayapura mo ke jakarta.

Di pesawat teman sederet bangkunya laki2 jepang satu.

Sepanjang perjalanan dorang dua badiam diri tara baku tegur.

Pas lepas dari makassar karena mo kase pica suasana, yaklep gaya batanya pake bahasa inggris ke laki2 jepang ini.

"Whats your name mister?"

Laki2 dia jawabv
"KOMARA SATOKI"

Yaklep de kaget sampe tasandar di bangku.

Yaklep di dalam hati bilang.... bah, jahat sampe...

Tara lama jepang balas tanya. "And you?"

Tara mau kalah yaklep jawab

"KOKIRA SATAKO?"sambilkase mata manyala ke laki2 jepang ....

😬😬😬😬😬

Burung beo

Humor pagi biar senyum:
Kalijodo, salah satu lokalisasi terbesar di Jakarta akan ditutup oleh Gubernur DKI Ahok, tetapi dibalik itu menyimpan banyak cerita. Salah satu contohnya sbb:

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah.
Harganya cuma 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?"
Sipemilik toko: "begini bu 'burung Beo' ini dulunya dipelihara dirumah bordil Di Kalijodo jadi sering ngomong jorok, makanya dijual sangat murah karna gak ada yang mau beli".....

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu.
Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu....

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata:
"Rumah baru, mami baru"

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu ......

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata:
"Rumah baru, mami baru, wajah baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung...

Beberapa saat kemudian setelah sore menjelang, pak Insan suaminya ibu itu pulang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan berkata:

"Ciluk baaa.!! Halo Oom..., ketemu lagi kitaaa..., Langganan lama...... Langganan lamaa...

Si ibu langsung teriak : "Bapaaaaakkkk..!!! "
--------😄😄😄

Spaneng...

L. G. B. T.

Budi yang seorang ahli IT sudah lama tidak pulang bertemu dengan ibunya yang sudah tua.

Ketika pulang, ia peluk ibunya, dan air mata anak dan ibu itu tertumpah.

Ibu: Kamu kerja apa to kok sampai nggak sempat pulang?

Budi: saya kerja di dunia maya bu.

Ibu: oalah le..... maya itu kan bukan bojomu, bukan muhrim, haram le..... !##!! (Nelongso dan marah.....)

Budi: lho bu maya itu bukan perempuan..... (baru mau menjelaskan sudah dipotong sang ibu).

Ibu: (tambah marah dan bingung) Astaghfirullah .... nyebut le..... kamu malah kumpul sama laki2..... Astaghfirullah..... dosa yg tak terampuni le..... perempuan masih banyak kok seneng sama laki2? (Nangis keras)

Budi: (bingung) ibu jangan salah paham, maya itu bukan perempuan, bukan laki.....

Ibu: tobaaaaaat..... gusti Allah ampuni anakku yang sdh tersesat ini. Knp kok kamu seneng sama banci to le????

Budi: (tambah bingung..... arep ngomong piye maneh.....) Bu..... maya itu bukan laki, bukan perempuan, bukan banci. Maya itu bukan manusia.....

Ibu: (mau pingsan) astaghfirullah..... jadi kamu ndak pulang itu mergo kamu kerja sama jin le?..... tambah tersesat kuwi le..... musyrik kuwi.....
Budi : 😡😷😖😱#%!@!@$=×£€@🔨💉🔪🔫💣