Dokter dan opung

DOKTER dan OPUNG
------------------------

Opung : "Dok tolong kasi dulu obat tidur, karena beberapa hari ini Opung susah tidur ..."

Dokter : janganlah banyak capek, "Ini Pung ....
Saya kasih 3 macam obat... Yang merah untuk mimpi bertemu dengan Dewi Persik"

Opung: "Wooouw !"

Dokter : "Ini yang putih untuk mimpi bertemu dengan Julia Perez"

Opung: " bahh fuang Dokter ... jago juga kau ya"

Dokter : "Ini yang kuning untuk  mimpi bertemu dengan Luna Maya Pung"

Opung : "betulnya kau dokter ? , hebat kali obat2 mu ini ...  Kalau saya minum sekaligus 3 bagaimana pulak Dok ???"

Dokter : " Kalau Opung minum 3 sekaligus, Opung nanti langsung bertemu dengan Nike Ardilla......".

😛😛😘😘

Dari bulan mei

Alo seorg pelaut, pas 1 tahun baru pulang. So nya sabar mo bermadu kasih deng maitua (Mince). Mar depe slek, depe anak umur 7 thn ada di rumah. Karna so nda sabar, alo kase 100rb for depe anak, Alo: "Utu... Napa doi pigi bli Ngana pe kukis, kaseh abis dulu ni doi baru pulang neh..." Utu: "Iya, makasih papa..." Baru ada kaseh abis uang 2rb so turun hujan... Tanta Unggu langsug suruh Utu pulang. Tanta Unggu: "Utu pulang jo ngana cepat, sbantar Ngana pe mama mo bage lagi pa Ngana, So hujan blum pulang-pulang..." Karna tako utu langsung pulang.... Utu: "Iya tanta Unggu, utu smo pulang biar jow masih banyak doi sisa eso mo ba blanja ulang..." Dirumah napa Alo sementara baojo pa Mince, Alo: "Napa tu Januari punya, napa tu Februari punya... trusss... Smpe napa tu Oktober punya..." Ba rasa ada orang ja ba uni akang pa

ba

Alo

Kong

dorang...

belakanng, ta kage dia Utu ada di sei pintu. Alo: "Eh utu... so berapa lama Ngana di situ?" Utu: "Dari Bulan Mei, Papa..."

Mumu & petugas PLN

"PETUGAS PLN VS MUMUN YG LG HAMIL"
Mumun : "Papa, aku sudah telat sebulan,
kita bakal punya anak....
Suami Mumun : "Tapi jangan bilang ke orang2
lain dulu yaa, takut tidak jadi, Nanti
malu2 in aje …
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih Langsung Ngomong,,,,,,
Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan"
MUMUN : "Dari mana Bapak tahu ?".
Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN "
MUMUN : "Haaah..., kog bisa?! Masa telat sebulan aja sampe di catat
di PLN segala,,,,, ?? Waduh kacau nih PLN,,!
Besoknya Suami Mumun pergi ke kantor PLN sambil MARAH2,,,,,.
Suami Mumun : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
Petugas PLN : "Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
Suami Mumun : "Kalau saya tidak mau bayar ?".
Petugas PLN : "yaaa Punya Bapak, akan kami putusin".
Suami Mumun : "MAGHRUUUM (gila) ente punya saya mau diputusin,,,??
Kalo istri saya dirumah lg pengen, terus pake apa,,,,, ???
Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN ......Pak,,,,,!!!???
Suami Mince : "Dasar PLN MAGHRUUUUMMM...!!!..Gileee luh,,!!
Petugas PLN : Bengooong,,,!!!
Tepok jidad,,,,,,,,!!  X_X ,,,!!
ƗƗWaaaa...

Mop papua

Mop Papua (Humor Indonesia Timur)

Suatu hari pace noge pergi mau mencuri di rumah pace Jawa malam hari. Ternyata rumah pace Jawa sudah dikasih pagar tinggi, dan dorang kasih tembok sekeliling rumah.
Pace noge pikir: “Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja.”
Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: “Heeyy…!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn…!”
Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : ” Hey bapa…. coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! Memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh…. siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak…!”

Surat pembantu buat pacar bulenya

Copas

Surat pembantu untuk pacar bulenya

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule).

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya:

Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)

I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)

I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)

River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)

From your fruit liver
(Dari buah hatimu)

Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)

Siapa yg menandatangani teks proklamasi?

Menjelang 17 Agustus, marilah kita sedikit tersenyum di pagi ini :
PULANG SEKOLAH SI UCOK MENANGIS,
Bapaknya heran dan bertanya: "Kenapa kau menangis Ucok??"
Ucok: "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak: "Bah..! Kenapa kau diusir??"
Ucok: "Bu Guru nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak: "Lantas kau jawab apa?"
Ucok: "Bukan aku Bu .. Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak: "Ah, kaupun..?! Ngaku sazalah kau, apa salahnya?? Zaman sekarang susah masuk sekolah..!"
Ucok: "Iya.. Iya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. Dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak: "Massam mananya Ucok??"
Ucok: "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak: "Bah! Apa pulak nya maksud gurumu itu??... Ayo kita balek ke sekolah kau. Biar aku kasi tahu Guru kau yang sebenarnya."
Di Sekolah
Bu Guru: "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan): "Begini Bu Guru... aku mau kasi tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong): "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak: "Sebenarnya ibu Guru salahlaaah... Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong): "Trus?"
Bapak: "Begini Ibu, ini terus teranglah ya... yang sebenarnya ... yang menanda tangani teks Proklamasi itu...saya , ibu...!"
Bu Guru: "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
Di Jalan
Bapak: "Massam mana nya ini Ucok, kau nggak ngaku .. salah. Kau ngaku .. salah pulak! Aku yang ngaku, salah zuga .. Puusing kepalaku..!"
Tiba tiba mereka ketemu dg ompung dolinya si Ucok,
Ompung doli: "Bah! .. Darimana kalian? Kusut kali kulihat wajah kalian berdua?? Apa persoalan??"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru .. Ompung doli langsung ketawa ngakak.
Ompung doli: "Ha .. Ha .. Itu bukan persoalan besar.. ! Mana .. mana teksnya? Biar kutandatangani .. !"

Teks.pancasila

UPACARA BENDERA  di Padang Sumatera Barat

Seorang murid , sebut saja namanya Eddi Gurnadi, disuruh utk membacakan Teks Pancasila…
Si murid rada enggan krn dia tidak hapal..
Dia hanya ingat gambar2nya saja. Namun karena guru yg menugasi
dgn terpaksa dia pun maju lalu dia membaca….!!!!!!
” PANCASILO “
Ciek : Bintang basogi limo
Duo : Banteng batanduk duo
Tigo : Pohon baringin dah tuo
Ampek : Rante pangikat kudo
Limo : Padi makanan kito, Kapas pambalut wanito.

Lalu guru pun menjawab :
Yang baco dah gilo….
ߘpߘpߘ

Nelpon ke sesama

Senyum dikiiit aaah...😊

Dudung : Coy, gua heran banget ama loe dach!
Maman : Emang nya kenapa sob?
Dudung : Gua lihat kontak hp loe, gua liat-liat, terus kok gak ada nama ceweknya? Kok
Cowok semua?
Maman : Jiah !!! gak gaull sih loe, Loe emang blum tau ya kan NELPON KE SESAMA
LEBIH MURAH !
Dudung : T_T

Animal's chat

Intermezooo...Ngintip status BBnya binatang lebih asyik

Bayangin kalo binatang punya BB / WA/path/FB kira2 statusnya seperti ini

🐩Anjing pudel :
Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh... 😘

🐮Sapi :
Huh sebel, susuku di raba2 lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn !! 😡

🐈Kucing :
Anak gw yg ke 7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa... 😒😁

🐝Nyamuk :
Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks..😓😭

🐓Ayam :
Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di Kfc 🍗, luv u all.. 😥

🐙CumiCumi :
Abis isi ulang tinta neeh...  😎

🐷Babi :
Gw difitnah nyebarin flu, sialan...😠

Giliran 🐾kutu:
salah masuk rambut nih, kok bau pesing.. 😝

🐐Kambing :
Jgn keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha... 😰

Babi  komen status Kambing :
untung gw haram.. 😏

∝∝∝
Kambing bales komen :
abis Idul Adha khan Imlek bro,.. lo lupa ??  😥😓

Logika sudrun

Rainbow is so colorful ✌🏽️😄
@LOGIKA SUDRUN

Suatu hari di bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sudrun, sang bartender terkesima melihat manusia keren tersebut dan mencoba bertanya:
"Apa sih pekerjaan bapak?"

Lalu orang itu menjawab,
"Oooooo saya adalah seorang LogicThinker."

Sudrun bingung dan bertanya :
"Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Orang itu menjawab:
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?"

Sudrun: Ok!

Tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?

Sudrun: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan

Sudrun : O ya saya punya ikan berbagai jenis

Tamu: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang

Sudrun: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

Tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Sudrun: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

Sudrun: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

Sudrun : 100% betul, saya tidak impoten.

Tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Sudrun : Oooo begitu tho? saya ngerti sekarang.. *takjub

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Mukidi, teman Sudrun, dan bertanya:

Mukidi: Eh, Drun, lu tadi kok asyik sekali omong apa?

Sudrun : Ooo tadi gue ngobrol pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

Mukidi : Apaan tu logic thinker?

Sudrun: Begini lho gue terangkan, pertama- tama gue tanya dulu, lu punya akuarium gak?

Mukidi : Gak punya tuh?

Sudrun: Nah... BERARTI LU PASTI IMPOTEN!

Mukidi :😀😀😀

Balada lagu nasional

2 orang pengamen masuk ke dalam bus metromini yang banyak penumpangnya.

Udin : “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!” Ucok : “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?” Udin : “Lagu-lagu nasional aje!” Ucok : “Loe apal lagu ape?” Udin : “Kaga ada yg apal gua, loe?” Ucok : “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong? Udin : “Turun aje yuk?” Ucok : “Yuk!”

Setan minta pensiun

Judul : '' Setan Minta Pensiun ''

Setan: "Ya tuhan, saya mau pensiun aja!"

Tuhan: "Kenapa kamu minta pensiun padahal kamu yang meminta untuk slalu menggoda manusia?"

Setan: "Amit amit sekarang kelakuan manusia udah melebihi setan, hamba kuatir justru hamba yang tergoda oleh manusia. Makanya hamba minta pensiun aja"

ini alasannya :
•  Manusia BERZINA, yang enak dia, yang disalahkan SETAN.
•  Manusia KORUPSI yang menikmati dia, katanya digoda SETAN.
•  Manusia SELINGKUH dia keenakan, katanya dipengaruhi SETAN.
•  Manusia ke DISKOTIK dan karaoke disana bernyanyi nyanyi, senggol sana sini, katanya disuruh SETAN.
• Manusia yang BERJUDI, katanya ajakan SETAN. Padahal hamba nggak bisa gunain duit.
•  Manusia BERBOHONG karna pengaruh SETAN, padahal untung ruginya gak ada buat SETAN.
•  Manusia MAKAN SIANG hari dibulan ramadhan katanya SETAN, padahal temen temen SETAN pada dipenjara.

Setan: "pokoknya hamba pengen pensiun aja. Manusia bener bener kebangetan deh" hehe :v
Hahahaha ....

Stop makan tempe karna memicu darah tinggi

Kurangi makan Tempe sekarang juga !!!

Menurut riset terbaru mengkonsumsi Tempe bisa memicu darah tinggi dari pada makan Daging Kambing.

Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing.

Riset sampling dilakukan pada 2 org kakak adik (Majid dan Rio) yg berusia 40-45 th. Makan hanya 1 kali sehari selama 6 hari.

Hari 1
Majid makan Sop Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid dan Rio normal

Hari 2
Majid makan Gule Kambing
Rio makan tempe Goreng
Reaksi Majid normal, Rio mulai melirik2 makanan Majid

Hari 3
Majid makan Sate Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai gusar

Hari 4
Majid makan Kambing BBQ
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai marah

Hari 5
Majid makan Sop Kaki Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio sudah marah2

Hari 6 (hari terakhir)
Majid makan Kambing Goreng Kecap
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid tetap normal walaupun sudah 6 Hari, akan tetapi reaksi Rio membanting piring dan merampas sebagian Kambing Goreng Kecap sambil berteriak Tempe goreng lagi... Tempe Goreng lagi...!!!

Kesimpulan :
Bener kan.....Makan Tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emosi tidak terkendali.

Note From Admin

Salam,

Blog ini menampilkan anekdot-anekdot dari beragam pulau di Indonesia.

Dikumpulkan dari postingan-postingan grup blackberry dan Whatsapp, anekdot-anekdot ini yang di daerah timur juga disebut dengan mop terasa cukup segar dan menghibur di tengah kepenatan kerja.


Happy Smiling!