Sabtu, 11 Juni 2016
Kamis, 09 Juni 2016
BUKA WARUNG DI HULAN RAMADON HARUS SABAARR..
"BUKA WARUNG NASI PECEL, DI BULAN ROMADHON SEKARANG INI HARUS SABAR",...BIAR DAPUR NGEBUULLL..".
A : Selamat siang..!!
K : Iya pak, siang pak..
A : warung makan pakdhe Karyadi nggih?
K : Inggih pak dengan saya sendiri..
A : Bapak tau nggak ini bulan puasa, warung kok, masih dibuka lebar kaya gini, bapak puasa nggak ?
K : Iya pak maaf, tapi nggak usah marah yaa pak..saya kan belum dapat penglaris...sampai siang gini.
A : Gimana saya nggak marah, bapak ini nggak tau toleransi, minimal tutup lah tirai gordennya, walaupun warung tetap buka..masak nggak ngerti saat ini bulan Romadhon
K :oh nggih,nggiihh...,, Ya sudah pak, maaf. Sebentar saya tutup tirainya..
A : Naah.. Gitu kan enak dipandang. Sekarang saya pesan Es Teh sama Nasi Pecel makan sini ya..
K :👊👊
Kamis, 26 Mei 2016
NO JOKES
Inilah gambaran masa depan kita jika e-KTP Sudah Berjalan Efektif dan seluruh data sdh terintegrasi..
Contoh kejadian jk kita memesan pizza😊
Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza
Operator: "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Ada yang bisa saya bantu?"
Konsumen: "Saya mau pesan pizza, Mbak."
Operator: "Boleh minta Nomor KTP anda?"
Konsumen: "6102049998-45-54610"
Operator "Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."
Konsumen: "Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"
Operator: "Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."
Konsumen: "Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?"
Operator: "Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional."
Konsumen: "Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?
"
Operator: "Total semua Rp. 290.000,-"
Konsumen: "Boleh saya bayar dengan Credit Card?"
Operator: "Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."
Konsumen: "Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang."
Operator: "Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini."
Konsumen: "Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?"
Operator: "Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak."
Konsumen: "Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!"
Operator: "Di data terlihat Bapak memiliki motor bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?"
Konsumen: "Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gw, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?"
Operator: "Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?"
Konsumen: "Bujug buneng nih manusia satu!"
Operator:" Ada yang lain Pak?"
Konsumen: "Kaga ada. Batalin aja pesanan gw...!!!"
Begitulah jika eKTP sdh diberlakukan seluruh negeri n terintegrasi dengan semua pusat data.
Memang gampang hidup modern ?
😀😃😀😃😀😃😃😄😄😄
WAWANCARA KERJA PALING SULIT DI ZAMAN INI
Wis bola bali moco ning tetep ngguyu karo mangkel.
Wawancara Kerja Paling sulit dijaman sekarang.
B : Kowe duwe omah opo ora?
C : Dereng pak
B : Kowe ora iso ketompo nang kene
C : Lho kok ngaten?
B : Mengko kowe mesti ngajukne utang nang perusahaan
C : Ah.. mboten kok, sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih
B : Malah ora ketompo
C : Lho kok ngaten pak?
B : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong wae, chatting terus
B : Kowe duwe motor opo ora?
C : Mboten pak
B : Ora ketompo
C : Lho kok mboten?
B : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit
C : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto mriki
B : Wah ora ketompo
C : Lho kok ngoten?
B : Tempat parkire wis kebak
B : Kowé wis lulus sarjana tenan?
C : Sampun pak
B : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan mbayaré murah
C : Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi
B : Malah ra ketompo
C : Lho kados pundi to?
B : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo
B : Kowé seneng guyon ora?
C : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé
B : Ra ketompo
C : Wee lha...kok ngoten?
B : Engko konco2mu lan anak buahmu podho stress
C : Sakjané nggih sekedhik2 seneng guyon
B : Malah ora ketompo
C : Lho kok?
B : Mengko gaweanmu mung ndagel marahi nguyu terus ora podo kerjo
B : Anakmu akèh opo sithik ?
C : Kathah pak
B : Ora ketompo
C : Sebabipun ?
B : Nyambut gawemu ora tenanan mung mikir gawe anak terus
C : Lha wong namung anak adopsi kok
B : Tambah ora ketompo
C : Lho?
B : Gawé anak waé aras2en, opo manèh nyambut gawé
B : Kowé iso Internét ?
C : Mboten
B : Ora ketompo
C : Sebabipun ?
B : Perusahaan ora nompo Buta Internet
C : Sakjanipun nggih saget
B : Tambah ora ketompo
C : Lha kok?
B : Mengko gaweanmu mung update status sing lucu
B : Kowe waras?
C : Waras to Pak
B : Ra ketompo
C : Kenging nopo pak?
B : Mengko kowe ora krasan nang kene
C : Sakniki pun rodo edan
B : Tambah Ra tak tompo
C : Sebabe?
B : Mengko aku duwe saingan..
🙃🙃🙃😋😋😝😝�
HIS COULD BE TRUE TOO
This could be true too 👇
😀😃😄😂
How a Chinese old man ended up in hospital, and a Malay policeman suspended from the duty :
The old man was involved in a road accident and went to the police station to lodge a report.
Old man : "Pakcik, saya mau buat report accident".
Policeman constable : "Apa nombor kereta tuan".
Old man : "Biji you dua dua nampak...!!! 😎 (BGU 2264)".
Policeman : "Eh Apek, saya polis tau! Jangan main-main".
Old Man : "Butoh (betul).
Biji u dua dua nampak...!!!".
Policeman then slapped Apek.
You can imagine the rest of what was transpired.
😄😄😄😭😭😆😆😜
JOKES SEORANG DAENG DI MAKASSAR SANA
Rayuan Lelaki ala Makassar "
cewe: "daeng, betulang ki cinta sama saya?"
cowo: "nyatami sayk"
cewe: "buktinya bedenk?"
cowo: "WALAUPUNG LAUT TERBENTAM LUAS DI ANTARA KITA, KU AKANG BERENAM UNTUK SAMPAI KE TEMPATNU
cewe: "terus?"
cowo: "WALAUPUNG BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKANG MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMANU"
N
cewe: "akhh betulang ko daeng?"
cowo: "benarang say, dang WALAUPUNG BADAI API MENGELILINGINU, AKU AKANG MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGINU"
cewe: "daeng, tapi kenapa ki padenk tidak datang kemarin?"
cowo: "Nalarang ka istriku keluar say... 😜😜😜
SITI PENDUKUNG SUAMI
Ini joke dari Malaysia :
CUMA 3 KALI
“Siti, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh…???”
“Bang Zainal, usah abang marah ya, siti nak becakap jujur same abang. Sebenarnya siti pernah 3 kali berselingkuh”.
“Aimak jang😦 …ceritakanlah, kapan tu..!?! “
“Bang Zainal janji tak marah..?”
“Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah..”
“Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank”.
“Ya, abang ingat itu..”
“Abang pasti ingat lah waktu malam itu, siti pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..”.
“ 😢 yang kedua?”
“Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan siti jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula siti duit lagi”.
“Walau perih hati ni,tapi tak apelah… demi abang
😢 Trus yang ketiga…??”
“Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi”.
“Trus??”.
“Ingat tak abang, dengan mudah siti dapatkan 256 suara..???”
“Alah makjaaanggg Sitiiiii !!! itu bukan 3 kali !!!
😱😱😱😱😱
SEKEDAR JOKES, TETAP OPTIMIS
*Anak anda ngantukan*?
_Susah dibangunkan sholat subuh_?
Ada surat peringatan dari sekolah kalau sering tidur di kelas?
_Jangan buru-buru negative thinking anak anda cacingan_
Jangan pula tergesa-gesa menuduh anak pakai narkoba
_Ambil hikmahnya_
_Ngantukan_ adalah pertanda *anak anda calon Ketum Partai* ( minimal anggota DPR)
TAAT PADA PERATURAN PERTAMA
MAS TOTOK.....
Mama: "Mas Totok , kata tetangga kemaren liat Mas Totok didalam mobil sama sorang wanita muda sedang menggendong bayi ya...?"
Totok : " Oh....iya, itu joki utk menghindari 3 in 1..."
Mama: " Tapi kata tetangga Mas keliatan begitu mesra sama wanita itu"
Totok : " Iya betul...., itu supaya Polisi tdk curiga kalo dia Joki..."
Mama: " Tapi kata tetangga Mas sampe dikantor wanita itu ikut turun & masuk keruangan Mas ..."
Totok : " Iya betul...., karena pulang kantor nanti tdk usah repot2 lagi cari Joki..."
Mama: " Tapi kata tetangga mulai hari ini tgl 5 April sdh dihapuskan peraturan 3 in 1...."
Totok : " Itu PemDa yg sewenang-wenang merobah peraturan.....kalo Mas tetap tertib dan patuh pada peraturan yg lama...."
Mama: " Aku sungguh bangga padamu Mas Totok ..."
Totok : " Terima kasih Ma".
😃😃😃... 😝😝
MASTER KEY
Joke pagi ini :
Ada seorang wanita bertanya kepada org bijak :
Mengapa kalau sy "tidur" sama 3 orang laki2 yg berbeda, serta merta orang2 akan mevonis sy sebagai perempuan brengsek/tidak baik.
Tetapi jika seorang laki2 "meniduri" 10 orang perempuan yg berbeda, si lelaki tsb akan disebut pria sejati. Mengapa ?
● Si Bijak menjawab : "Itu sangat sederhana. Jika gembok bisa dibuka dgn 3 buah anak kunci yg berbeda, berarti kualitas gembok itu jelek.
● Tetapi jika 1 anak kunci bisa dipakai utk membuka 10 gembok yg berbeda, berarti anak kunci tsb pantas mendapat julukan master key...!"
Rabu, 25 Mei 2016
KAWIN SILANG TANAMAN KELAPA DAN SINGKONG
Prof : Bagaimana hasil risetmu ?
Mhs : Sukses Prof.....kami berhasil menggabungkan 2 species tanaman yg sangat berbeda....kelapa dengan singkong.
Prof : .....kelapa bisa digabungkan dengan singkong ??? menakjubkan sekali.....
Mhs.: Iya prof....
Prof : Mantap benar penelitianmu....
Mhs.: Terima kasih prof.....
Prof : Trus hasil akhirnya bagaimana ?
Mhs.: Gethuk...prof...
Prof : Gundhulmu....!!!
😅🙈🙉🙊🙈🙉🙊🙈😅
Selasa, 29 Maret 2016
KISAH A-LIONG
KISAH A-LIONG
Ko Aliong kemarin pergi cengbengan, setelah selesai sembahyangan, dia bakar uang-uangan, kirim ke ortu di alam sana; waktu bakar, dia bilang dalam hati :
"Wuih, jaman sekarang yang bikin uang-uangan sudah canggih bener, uang nya mirip bener sama uang asli".
Selesai bakar, dia menerima telpon dari isterinya..
"Ini uang-uangan koq nggak kamu bawa? masih di atas meja, terus kamu ada lihat uang 100jt yang aku ambil dari bank kemarin?"
Ko Aliong langsung pingsan.
Ketika sadar, dia langsung menangis gegerungan. Orang-orang yang melihat pada bilang :
"Anak yang sangat berbakti sama orang tua... Jaman sekarang, yang datang cengbengan mana ada yang nangis sampai kayak gitu di kuburan".
😭😭😭😭
JANGAM SUKA MENGHINA
Pelajaran bagus jangan biasakan sombong dan suka menghina orang lain...
Malam yang dingin.
Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore.
Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.
"Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan,
Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. Stop, bang...,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
"Biarin daripada lu, tukang becak!"
NGESELIN!
Crita anak & bapaknya
Anak: pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas ?
Z yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas.
Anak: luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..
Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas ? Yoopo..?.
Anak: yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss.
Bapak: ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah.. ?
Anak: Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas.. ??
Bapak: Bahahaha..
Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann.. ???
Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo...
Bapak: Lohh... Kok gak iso ??
Anak: Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup.
Bapak: Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak..
Anak: terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek.. ???
Bapak: Yo sapiiiii.
Anak: oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..
Bapak: Beghh... Kok iso le??
Anak: La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno...
Bapak: Karepmu, Lee.
Anak: La kok mangkel. Ojo mangkelan taa.
Sepisan maneh pak..
Bapak: Ono maneh??
Anak: yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??
Bapak: Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott..
Anak: yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.
Bapak: yoopo ??
Anak: kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo..
Bapak: (garuk garuk cagak omah, gregeten)
Anak: Pak..
Bapak: opo
Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??
Bapak: embuh.
Anak: Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak...
Bapak: Kok iso.. ??
Anak: Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe..
Pak?.. Pak... ? Bapak..
😀😀😀😀
Selasa, 22 Maret 2016
Rabu, 16 Maret 2016
Paitua pung kaco
BUBUR MANADO
Paitua tiap hari pulang pagi dlm keadaan mabuk, suatu hari Paitua ko pulang patah berat baru lapar bunuh lg langsung menuju ke dapur langsung timbah makanan dalam belanga di atas tungku baru de pu Maitua ini sedang cuci piring. Sambil makan lalu Paitua bicara ke de pu Maitua.
Paitua : Andeeeeh…Maitua, memaaang ko pu masakan bubur manado ini sajaaaa…enak sampeeee ? sa tambah sampe dua kali.
Maitua : Bubur menado yg mana ? Sa lagi cuci perabotan dapur nih…baru makanan di mana yg Paitua ko timbah ka ?
Paitua : ah…sa ambil bubur manado yg ko taruh di atas tungku dlm belanga itu !
Maitua : Adooooo…itu bukan BUBUR MANADO, itu makanan babi yg sa masak utk kase makan babi di kandang !
Paitua : #@$%&^*(*)*@^#!!)+
Selasa, 15 Maret 2016
Guyonan kolam renang
😃😃senyum dikit yooo..
Seorang wanita cantik dan seksi sedang olah raga renang. Saat mendengar HP nya berdering, dia tergesa2 naik dari kolam.
Tiba2 semua pengunjung melihat padanya sambil ber-suit2.
Si wanita lalu melihat ke bawah.
Astaga... celana bikininya melorot.... hilang, tertinggal di kolam.
Untung di dekat situ ada tumpukan papan peringatan. Ter-gesa2 dia asal ambil papan untuk menutupinya.
Pengunjung tambah ber-teriak2. Ternyata tulisan di papan :
"Hanya -laki boleh masuk".
Si wanita cepat2 buang papan itu dan mengambil papan yang lain.
Pengunjung makin riuh, karena di papan tertulis :
"Dewasa Rp 50.000
Anak2 Rp 25.000
Rombongan Rp 30.000"
Aduuuh.... si wanita cepat menyambar papan yang lain.
Eee.... suitan makin hebat.
Ternyata tulisan di papan : "Kedalaman 2 meter".
Frustrasi, cepat2 dia sambar lagi papan yang lain.
Pengunjung makin ketawa ter-bahak2.
Dia pun membaca, trus pingsan...!!!
Ternyata, di papan itu tertulis :
"Kakek2 atau pemegang KTP Seumur Hidup gratis sepuasnya....."
😄😄😳😜
Jumat, 11 Maret 2016
Kamis, 10 Maret 2016
Investigasi
Habis diomelin Pak Gubernur, seorang pejabat Dinas Pariwisata DKI yang bernama Rusli Hermanto, melakukan investigasi untuk membuktikan ada atau tidaknya asusila di Hotel Alexis.
Di lounge lantai 7 dia duduk didampingi mami.
“Yang nomor 51 itu berapa?” tanyanya.
“Rp1,5 juta.”
“Mahal amat? SERATUS RIBU ya?”
“Gak bisa. Itu kelas model majalah, tarifnya memang segitu. Kalau yang di pojok sana tuh, kelas Rp750 ribu. Mau?”
“Nggak ah, seratus ribu kalau boleh.”
Sudah sedikit ada gambaran, pejabat itu pun pulang.
Sampai dirumah istrinya tanya, “Pulang lewat tengah malam dari mana aja sih?”
“Ini, ada tugas ke Alexis dari Pak Gubernur. Besok malem harus ke sana lagi,” jawabnya, jujur.
“Wah, gak bisa. Gak boleh. Saya harus ikut,” kata istrinya.
“Oh, gak bisa Bu. Ini tugas.”
Berbagai alasan tidak mempan untuk mencegah istrinya ikut.
Esok malamnya dia berangkat lagi ke Alexis bersama sang istri.
Di luar dugaan, di dalam lift ternyata ada mami yang kemarin diajaknya ngobrol.
Si mami langsung tertawa ngakak,
“Hahahaaaa... Dapet jg pak yg seratus ribuan!!...”
😃😀😩😜
Tertinggal pesawat
SEJENAK SIANG
MENTERI TERTINGGAL PESAWAT
Ketika Bapak Menteri datang di Bandara Soekarno Hatta pk 08.05 Pesawat Garuda sesuai Jadwal Penerbangan berangkat tepat pukul 08.10. Akhirnya pak Menteripun ditinggal.
Menteri: "Saya buru2, tolong kasih jalan...."
Petugas: "Maaf bapak....Bapak sudah terlambat kabin sudah ditutup untuk penumpang"
Menteri: "Tapi ini masih 5 menit masih bisa...."
Petugas: "Tidak bisa
Bapak.. berbahaya.... ini bukan bus bapak"
Menteri: "Saya itu Menteri....jangan bercanda".
Petugas: "Oh....maaf saya tidak tahu.... tetapi maaf pesawat sudah mulai jalan pak...tidak mungkin lagi. Bapak bisa ambil penerbangan berikutnya".
Menteri: "Saya itu ada acara penting di Jogja...kenapa dipersulit.... Apa perlu Direktur Garuda saya ganti"
Petugas: "Sudahlah bapak sabar saja....tapi maaf saya tidak kenal Bapak.....
Bapak itu menteri apa ya....maaf".
Menteri: "Goblok kamu nggak pernah liat tivi ya.... Saya itu Menteri Desa Tertinggal".
Petugas: "Haaaah... pantes saja ketinggalan pesawat... lha di desa saja tertinggal, apalagi di kota"....😀
Ukuran sakit jiwa
UKURAN SAKIT JIWA
Beberapa hari yang lalu,Lilis berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa.
Seorang dokter menghampiri Lilis untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup.
Sampai tiba saatnya ketika Lilis bertanya kepada dokter itu,..
“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”
“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :
- Sendok Teh
- Gelas
- Gayung
Pilih yang mana ?
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.
“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Lilis...
Terjadi keheningan sejenak . .
Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…"
Sejak itulah Lilis dirawat . . .
Bagaimana dgn Anda…???
JUJUR YAH…
BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN???
Semoga lekas sembuh.....😜
Klo anda tertawa Silahkan dibagikan...., Biar banyak yg sembuh....wkwkwk..
Rabu, 09 Maret 2016
Selasa, 23 Februari 2016
Ucok & coca-cola
KISAH SI UCOK YG PANDAI ......
Alkisah Ini ada ucok di suruh bapak nya ke warung. Bapak memanggil Ucok anaknya, umur 7 tahun kelas 2 SD.
"Cok.. ini uang... kau pergi ke warung belikan coca cola... buat bapak satu, buat ibu satu, buat kakak satu, dan buat kau satu. Jadi berapa belinya?"
Dgn polos Ucok menjawab: "tiga... pak".
"Coba kau hitung lagi... bapak satu, ibu satu, kakak satu, kau satu. Berapa jadinya?".
Ucok: "tiga, pak".
Bapak mulai marah...
"Payah kali kau ini. Di sekolah apa kau gak diajari ngitung....
Coba hitung lagi...!!
Bapak satu, ibu satu, kakak satu, trus kau satu!!! Jadi berapa coca cola nya...???"
Ucok sambil nangis: "tiga, pak...... aku mau FANTAAAAAAAA .....
😭😭😭"
Langganan:
Komentar (Atom)