NO JOKES

Inilah gambaran masa depan kita jika e-KTP Sudah Berjalan  Efektif dan seluruh data sdh terintegrasi..

Contoh kejadian jk kita memesan pizza😊

Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza

Operator: "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Ada yang bisa saya bantu?"

Konsumen: "Saya mau pesan pizza, Mbak."

Operator: "Boleh minta Nomor KTP anda?"

Konsumen: "6102049998-45-54610"

Operator "Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."

Konsumen: "Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"

Operator: "Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."
Konsumen: "Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?"

Operator: "Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional."

Konsumen: "Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?
"

Operator: "Total semua Rp. 290.000,-"

Konsumen: "Boleh saya bayar dengan Credit Card?"

Operator: "Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."

Konsumen: "Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang."

Operator: "Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini."

Konsumen: "Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?"

Operator: "Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak."

Konsumen: "Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!"

Operator: "Di data terlihat Bapak memiliki motor  bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?"

Konsumen: "Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gw, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?"

Operator: "Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?"

Konsumen: "Bujug buneng nih manusia satu!"

Operator:" Ada yang lain Pak?"

Konsumen: "Kaga ada. Batalin aja pesanan gw...!!!"

Begitulah jika eKTP sdh diberlakukan seluruh negeri n terintegrasi dengan semua pusat data.
Memang gampang hidup modern ?
😀😃😀😃😀😃😃😄😄😄

WAWANCARA KERJA PALING SULIT DI ZAMAN INI

Wis bola bali moco ning tetep ngguyu karo mangkel.

Wawancara Kerja Paling sulit dijaman sekarang.

B : Kowe duwe omah opo ora?
C : Dereng pak
B : Kowe ora iso ketompo nang kene
C : Lho kok ngaten?
B : Mengko kowe mesti ngajukne utang nang perusahaan
C : Ah.. mboten kok, sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih
B : Malah ora ketompo
C : Lho kok ngaten pak?
B : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong wae, chatting terus

B : Kowe duwe motor opo ora?
C : Mboten pak
B : Ora ketompo
C : Lho kok mboten?
B : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit
C : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto mriki
B : Wah ora ketompo
C : Lho kok ngoten?
B : Tempat parkire wis kebak

B : Kowé wis lulus sarjana tenan?
C : Sampun pak
B : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan mbayaré murah
C : Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi
B : Malah ra ketompo
C : Lho kados pundi to?
B : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo

B : Kowé seneng guyon ora?
C : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé
B : Ra ketompo
C : Wee lha...kok ngoten?
B : Engko konco2mu lan anak buahmu podho stress
C : Sakjané nggih sekedhik2 seneng guyon
B : Malah ora ketompo
C : Lho kok?
B : Mengko gaweanmu mung ndagel marahi nguyu terus ora podo kerjo

B : Anakmu akèh opo sithik ?
C : Kathah pak
B : Ora ketompo
C : Sebabipun ?
B : Nyambut gawemu ora tenanan mung mikir gawe anak terus
C : Lha wong namung anak adopsi kok
B : Tambah ora ketompo
C : Lho?
B : Gawé anak waé aras2en, opo manèh nyambut gawé

B : Kowé iso Internét ?
C : Mboten
B : Ora ketompo
C : Sebabipun ?
B : Perusahaan ora nompo Buta Internet
C : Sakjanipun nggih saget
B : Tambah ora ketompo
C : Lha kok?
B : Mengko gaweanmu mung update status sing lucu

B : Kowe waras?
C : Waras to Pak
B : Ra ketompo
C : Kenging nopo pak?
B : Mengko kowe ora krasan nang kene
C : Sakniki pun rodo edan
B : Tambah Ra tak tompo
C : Sebabe?
B : Mengko aku duwe saingan..
🙃🙃🙃😋😋😝😝�

HIS COULD BE TRUE TOO

This could be true too 👇
😀😃😄😂

How a Chinese old man ended up in hospital, and a Malay policeman suspended from the duty :
The old man was involved in a road accident and went to the police station to lodge a report.

Old man : "Pakcik, saya mau buat report accident".

Policeman constable : "Apa nombor kereta tuan".

Old man : "Biji you dua dua nampak...!!! 😎 (BGU 2264)".

Policeman : "Eh Apek, saya polis tau! Jangan main-main".

Old Man : "Butoh (betul). 
Biji u dua dua nampak...!!!".

Policeman then slapped Apek.
You can imagine the rest of what was transpired.

😄😄😄😭😭😆😆😜

JOKES SEORANG DAENG DI MAKASSAR SANA

Rayuan Lelaki ala Makassar "

cewe: "daeng, betulang ki cinta sama saya?"

cowo: "nyatami sayk"

cewe: "buktinya bedenk?"

cowo: "WALAUPUNG LAUT TERBENTAM LUAS DI ANTARA KITA, KU AKANG BERENAM UNTUK SAMPAI KE TEMPATNU

cewe: "terus?"

cowo: "WALAUPUNG BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKANG MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMANU"
N
cewe: "akhh betulang ko daeng?"

cowo: "benarang say, dang WALAUPUNG BADAI API MENGELILINGINU,­ AKU AKANG MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGINU"

cewe: "daeng, tapi kenapa ki padenk tidak datang kemarin?"

cowo: "Nalarang ka istriku keluar say... 😜😜😜

SITI PENDUKUNG SUAMI

Ini joke dari Malaysia :

CUMA 3 KALI

“Siti, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh…???”

“Bang Zainal, usah abang marah ya, siti nak becakap jujur same abang. Sebenarnya siti pernah 3 kali berselingkuh”.

“Aimak jang😦 …ceritakanlah, kapan tu..!?! “

“Bang Zainal janji tak marah..?”

“Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah..”

“Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank”.

“Ya, abang ingat itu..”

“Abang pasti ingat lah waktu malam itu, siti pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..”.

“ 😢 yang kedua?”

“Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan siti jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula siti duit lagi”.

“Walau perih hati ni,tapi tak apelah… demi abang

😢 Trus yang ketiga…??”

“Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi”.

“Trus??”.

“Ingat tak abang, dengan mudah siti dapatkan 256 suara..???”

“Alah makjaaanggg Sitiiiii !!! itu bukan 3 kali !!!

😱😱😱😱😱

SEKEDAR JOKES, TETAP OPTIMIS

*Anak anda ngantukan*?

_Susah dibangunkan sholat subuh_?

Ada surat peringatan dari sekolah kalau sering tidur di kelas?

_Jangan buru-buru negative thinking anak anda cacingan_
Jangan pula tergesa-gesa menuduh anak pakai narkoba

_Ambil hikmahnya_
_Ngantukan_ adalah pertanda *anak anda calon Ketum Partai* ( minimal anggota DPR)

TAAT PADA PERATURAN PERTAMA

MAS TOTOK.....

Mama: "Mas Totok , kata tetangga kemaren liat Mas Totok didalam mobil sama sorang wanita muda sedang menggendong bayi ya...?"

Totok : " Oh....iya, itu joki utk menghindari 3 in 1..."

Mama: " Tapi kata tetangga Mas keliatan begitu mesra sama wanita itu"

Totok : " Iya betul...., itu supaya Polisi tdk curiga kalo dia Joki..."

Mama: " Tapi kata tetangga Mas sampe dikantor wanita itu ikut turun & masuk keruangan Mas ..."

Totok : " Iya betul...., karena pulang kantor nanti tdk usah repot2 lagi cari Joki..."

Mama: " Tapi kata tetangga mulai hari ini tgl 5 April sdh dihapuskan peraturan 3 in 1...."

Totok : " Itu PemDa yg sewenang-wenang merobah peraturan.....kalo Mas tetap tertib dan patuh pada peraturan yg lama...."

Mama: " Aku sungguh bangga padamu Mas Totok ..."

Totok : " Terima kasih Ma".

😃😃😃... 😝😝

MASTER KEY

Joke pagi ini :

Ada seorang wanita bertanya kepada org bijak :

Mengapa kalau sy "tidur" sama 3 orang laki2 yg berbeda, serta merta orang2 akan mevonis sy sebagai perempuan brengsek/tidak baik.

Tetapi jika seorang laki2 "meniduri" 10 orang perempuan yg berbeda, si lelaki tsb akan disebut pria sejati. Mengapa ?
                                                                                                                               ● Si Bijak menjawab : "Itu sangat sederhana. Jika gembok bisa dibuka dgn 3 buah anak kunci yg berbeda, berarti kualitas gembok itu jelek.

● Tetapi jika 1 anak kunci bisa dipakai utk membuka 10 gembok yg berbeda, berarti anak kunci tsb pantas mendapat julukan master key...!"

KAWIN SILANG TANAMAN KELAPA DAN SINGKONG

Prof : Bagaimana hasil risetmu ?
Mhs : Sukses Prof.....kami berhasil menggabungkan 2 species tanaman yg sangat berbeda....kelapa dengan singkong.
Prof : .....kelapa bisa digabungkan dengan singkong ??? menakjubkan sekali.....
Mhs.: Iya prof....
Prof : Mantap benar penelitianmu....
Mhs.: Terima kasih prof.....
Prof : Trus hasil akhirnya bagaimana ?
Mhs.: Gethuk...prof...
Prof : Gundhulmu....!!!

😅🙈🙉🙊🙈🙉🙊🙈😅